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En mi práctica de intervención individual, ofrezco un acompañamiento personalizado para abordar los desafíos que afectan tu bienestar emocional y mental. Cada sesión está diseñada para explorar tus necesidades, movilizar tus recursos y ayudarte a encontrar soluciones que te permitan avanzar hacia una vida más plena y equilibrada.

Una de las características de la Terapia Breve Centrada en Soluciones (TBCS), es el establecimiento de metas concretas, medibles y alcanzables. En el tratamiento de las adicciones, en lugar de aceptar "quiero dejar de consumir" como demanda de trabajo, reformulamos ese mismo objetivo en otro más trabajable: "quiero estar dos días seguidos sin consumir" o "quiero reducir a 4 copas durante las próximas dos semanas". Para ello, colaboramos con el paciente para identificar pequeños pasos que puedan llevarle a cumplir sus objetivos, ayudando a crear un plan claro para lograrlo. 

Otra idea útil en el trabajo con personas con problemas de adicción tiene que ver con interesarse por aquellos momentos en los que el paciente no ha recurrido al consumo de sustancias o ha reducido su consumo cuando esperaba hacerlo. Es decir, cuando sí esperaba consumir. Estos momentos son conocidos como "**excepciones**" y son clave para la terapia. Es importante preguntar por ellos porque pese a que el problema parezca inundarlo todo, “hasta un reloj roto da dos veces bien la hora al día”. Preguntas como: ¿qué hiciste en lugar de beber? ¿Cómo lograste no beber más de 5 copas? ¿Qué dice de ti que pudieras parar? Son un ejemplo de ello.

En el contexto de la adicción asumir que todas las personas tienen recursos para resolver sus problemas, facilita la exploración de los apoyos/recursos/capacidades/red de la persona para enfrentarse a su problema, con preguntas como "¿qué recursos o habilidades podrías utilizar para reducir el consumo de sustancias?"¿Cuándo ha sido la última vez que paraste una vez empezaste a beber? ¿Qué te ayudó a hacerlo? ¿Qué tendría que pasar para que lo volvieras a hacer? ¿Quién puede ayudarte en esos momentos? El objetivo de esta línea de intervención pasa por devolver competencia a las personas y facilitar que se enfoquen en pequeños objetivos que generarán sensación de logro y confianza para controlar y cambiar su problema con la adicción.

En muchos casos, las personas con un problema de adicción experimentan ambivalencia hacia el cambio, es decir, quieren dejar el comportamiento adictivo, pero no pueden hacerlo. En terapia se ayuda a reducir esta ambivalencia enfocándonos en las ventajas de dejar la adicción (con o sin sustancia). 

Es importante tener en cuenta que las recaídas forman parte del proceso, por lo que una actitud positiva y de confianza hacia las capacidades de la persona ayuda a crear un espacio seguro donde el paciente pueda expresarse sin miedo a ser criticado.

Altos niveles de tristeza, abatimiento, cansancio, falta de motivación, evitación de intercambios positivos con el entorno, cogniciones negativas sobre sí mismo o el mundo, suelen corresponder con procesos depresivos. La persona puede llegar a experimentar depresión como respuesta a una vivencia determinada (situaciones de violencia de género, abuso emocional, etc.). Es lo que se denomina depresión exógena. O por un desequilibrio químico en su cerebro (depresión endógena). Además, el entorno puede alimentar el proceso depresivo, cuando cae en posturas “de hacer por”, que con el ánimo de apoyar o proteger, acaban generando incompetencia en el paciente. 

Algunas ideas útiles en el abordaje de la depresión son: 
- Practicar actividades reforzantes y agradables con las que aumentar los niveles de serotonina y dopamina
- Explorar que solía hacer la persona en los momentos en los que la depresión “no estaba tan presente”.
- Estar atentos a momentos de posibles recaídas
- **Interrumpir dinámicas centradas en la crítica** o la sobreprotección del entorno hacia la persona
- Ir despacio y no mostrarse más optimista que el propio paciente (ajustarse a su postura)
- Externalizar la depresión
- Instaurar cogniciones más positivas de uno mismo utilizando por ejemplo la tarea del “post-it para uno mismo”

La ansiedad tiene una **presentación clínica muy diversa** que en ocasiones puede llevar a la persona a dudar de si está sufriéndola o no. No todas las personas muestran los mismos síntomas y en algunos casos, pueden ser muy particulares. Generalmente suele incluir una desagradable activación fisiológica (sudores, taquicardia, sensación de nerviosismo, agitación o tensión, sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe, aumento del ritmo cardíaco, respiración acelerada o hiperventilación, entre otras), alteración conductual (bloqueos, hipervigilancia, cambios en el patrón de sueño o de la alimentación, evitación de relaciones sociales o falta de control en las reacciones) y síntomas cognitivos (inestabilidad, mareo, embotamiento, sensación de irrealidad o de estar separado de uno mismo, dificultad para pensar con claridad o concentrarse, confusión, etc.…). Generalmente la persona trata de evitar aquello que le genera esa reacción, con lo que aumenta el grado de dificultad para enfrentar aquello que teme, generando además una asociación de determinados estímulos o disparadores a determinadas respuestas fisiológicas, que le llevan a interpretar de manera distorsionada la realidad que vive. El efecto directo sobre la persona: refuerzo de la evitación y promoción de su propia incapacitación. Algunas ideas útiles para el abordaje de estas situaciones: 

- Exposición gradual y adaptada al ritmo de la persona
- Identificar aquellos momentos en los que la persona es capaz de manejar o hacer algo diferente en relación a la ansiedad
- Invitar a la relajación y focalización de la atención con tareas como el “5,4,3,2,1” (Yvonne Dolan 1991)
- Ensayo de **cogniciones positivas**
- Interrupción de rumiaciones con tareas como “elige un color” (Luc Isebart, 2005)

¿Otra vez ese pensamiento recurrente? ¿otra vez en “modo centrifugadora”? Te sueles sentir “invadido” sin llegar a darte cuenta de cómo empezó a taladrarte esa idea en la cabeza? Este tipo de situaciones tienen que ver con pensamientos intrusivos a los que le siguen comportamientos compulsivos que en un principio nos hacen sentir alivio al llevarlos a cabo, pero que dan paso nuevamente a la ansiedad inicial. Y en esta **rueda**, aparentemente infinita, se gesta el hábito en el que nos vemos atrapados para tratar de calmarnos y que da pie a la siguiente obsesión y siguiente compulsión. 

Algunas ideas útiles en el abordaje de estas situaciones tiene que ver con: 
- Recuperar poder sobre la obsesión, introduciendo alguna variante sobre la respuesta que da habitualmente la persona, por ejemplo, “cantando la obsesión” (O´ Hanlon y Weiner Davis, 1989) con la idea de perturbar el desarrollo habitual de la queja.
- Prescribir la obsesión como **otra forma de control** sobre ella (la “silla rumiatoria” es un ejemplo de ello)
- Aceptar la obsesión como una limitación más rescatando aquellos aspectos de la vida de las personas que “funcionan” más allá de la obsesión
- Facilitar la focalización sobre los recursos de la persona frente a esta situación
- Una forma de aumentar la motivación para acabar con este problema, puede ser haciendo una “carta de despedida a la obsesión”, en la que agradecer los servicios prestados así como los motivos por los que quiere que salga de su vida la obsesión

Los problemas de alimentación tienen que ver con una alteración de la relación entre la persona y la ingesta. La restricción y el exceso de ejercicio físico se retroalimentan para conseguir la pérdida de peso que a su vez provoca más restricción y más ejercicio. La anorexia es el resultado de este **círculo vicioso**. En el caso de la bulimia, los intentos por restringir la ingesta provocan el atracón al que le sigue el vómito, que se acaba convirtiendo en el facilitador del nuevo atracón. 

Alguna consideración muy útil en el tratamiento de este tipo de problemas pasa por: 
- Prestar atención a los hábitos en torno a la comida de familiares directos que promueven un estilo de vida tóxico, como son los hábitos complementarios: la madre que pesa las manzanas que come su hija, o la vinculación que establece el cuidador primario con el paciente, excluyendo a otros miembros de la familia y que por lo general, promueven alianzas disfuncionales entre los miembros.
- El trabajo sobre la conciencia de problema y la motivación al cambio
- La coordinación con un profesional médico que pueda monitorizar el estado del paciente para prever, si fuera necesario, un ingreso hospitalario. El apoyo de un nutricionista para conseguir hábitos saludables de alimentación, es fundamental
- Prescribir un tiempo determinado entre atracón y vómito
- Prescribir una conducta concreta alternativa al atracón
- Identificar las **“cogniciones anoréxicas” o “trampas”** que tienden a la persona la anorexia o la bulimia.
- Otro aspecto clave en el tratamiento de problemas de alimentación es evitar que el paciente se sienta abrumado por expectativas poco realistas o metas demasiado estrictas. En lugar de centrarse en la perfección, la terapia promueve pequeños avances, la flexibilidad y la aceptación de que el cambio es un proceso gradual.

El duelo es una experiencia emocional compleja que ocurre tras la pérdida de una persona significativa o de relaciones, salud, empleo, etc. Aunque es un proceso natural, puede convertirse en una fuente de sufrimiento intenso, especialmente cuando la persona no sabe cómo lidiar con el dolor, la tristeza o el vacío que deja la pérdida. Algunos factores de complicación del duelo tienen que ver con: fallecimiento de un familiar con el que se estaba en conflicto, muerte en un atentado, edad temprana de la persona fallecida, la coincidencia de varias pérdidas en el tiempo o suicidio, son algunos ejemplos. También, nos encontramos con situaciones en las que la pérdida tiene un carácter más ambiguo como puede ser un divorcio o la propia emigración.

Algunas ideas útiles para el trabajo en duelo tienen que ver con realizar un trabajo que facilite **aceptar la realidad de la pérdida**. Esto implica varias cosas: no tener expectativas con respecto a que las cosas sigan siendo como eran antes de la pérdida y no anclarse en lo que podría haber sido diferente. 

Algunas ideas más: 
- Reconocer las emociones que ha provocado la pérdida y expresarlas
- Cada persona experimenta su propio duelo
- Adaptarse a un contexto en el que la persona fallecida está ausente. Esto implica abordar qué hacer con su ropa, con el tiempo que se compartía con esa persona, la herencia, etc.
- Fomento de la esperanza y de las pequeñas victorias. En lugar de centrarse exclusivamente en el sufrimiento o en la tristeza, el terapeuta centrado en soluciones anima al cliente a visualizar un futuro en el que el dolor no sea tan abrumador. Las personas en duelo a menudo sienten que la vida nunca volverá a ser la misma. Preguntas como: "¿Qué pequeñas cosas te han ayudado a sentirte un poco mejor en los últimos días? ¿Qué podrías hacer mañana para seguir sintiéndote un poco más en paz?"
- El duelo como un proceso, no como un estado estático. Aunque el dolor por la pérdida es real, la terapia se enfoca en cómo la persona puede seguir adelante y cómo puede construir una nueva narrativa sobre su vida que, aunque marcada por la pérdida, también pueda ser rica en recuerdos y significado.
- Ayudar a las personas a encontrar formas de mantener vivo el recuerdo de la persona fallecida sin quedar atrapadas en el dolor constante, llegando a construir una relación simbólica con la persona fallecida. La terapeuta puede preguntar: "¿De qué manera puedes seguir conectando con los buenos recuerdos y el legado de esa persona mientras sigues adelante con tu vida?"
- Estrategias prácticas para el día a día: reorganizar la rutina diaria o empezar a hacer cosas que permitan a la persona sentirse mejor, como la actividad física o socializar con amigos y familiares.
- Ir despacio
- Considerar que la depresión y las obsesiones forman parte del proceso y facilitar herramientas para contrarrestarlas

El suicidio es un fenómeno complejo inherente a la condición humana, presente en todas las culturas y épocas. Cómo se valora la conducta suicida depende de factores cómo la religión, la filosofía, matices socioeconómicos o la sabiduría popular. Varía según la edad y el sexo y existen diferencias, de cara a la intervención, si hablamos de suicido, intento de suicidio, suicidio frustrado, ideación suicida o autolesión.  

Existen algunos **factores de riesgo** que favorecen estas conductas, como diagnósticos psiquiátricos (trastorno depresivo, bipolar, esquizofrenia, consumos de alcohol/drogas o trastorno de la personalidad), factores socioculturales (aislamiento, falta de integración, discriminación, etc.), características psicosociales (vivir solo, falta de apoyo, desempleo, abuso sexual, entre otros), acontecimientos familiares (antecedentes de suicidio en la familia), características psicológicas determinadas (desesperanza, vergüenza o baja autoestima) u otras características comportamentales como la impulsividad o agresividad. 

Algunas **ideas útiles** de cómo relacionarnos con una persona que ha verbalizado su intención de suicidarse son: 
- Evaluar el grado de riesgo de que lo haga
- Explorar posibilidades diferentes al suicidio
- Tomar en serio la situación
- Escuchar y mantener la calma
- Preguntar por su plan para llevarlo a cabo

En cambio, hay algunas cosas **que no hacer**: 
- Ignorar la situación
- Decir que todo estará bien o dar falsas garantías
- Entrar en pánico
- Trasladar la idea de que la situación es trivial
- Mantener la situación en secreto
- Dejar a la persona sola

La intervención en conductas suicidas requiere un trabajo profesionalizado y un enfoque integral que aborde no solo los síntomas individuales, sino también el contexto relacional y social del individuo. En este sentido, la terapia sistémica, la TBCS, la perspectiva del trabajo sobre intervención en duelo y de la violencia interpersonal, así como la terapia EMDR son herramientas fundamentales para abordar estas conductas de manera efectiva.

Algunas ideas útiles para el trabajo sobre suicidio son: 
- Analizar las interacciones familiares que pueden perpetuar el sufrimiento, permitiendo identificar patrones disfuncionales.
- Promover la construcción de redes de apoyo para la prevención del suicidio.
- Facilitar una comunicación más abierta y empática.
- Facilitar herramientas para integrar la pérdida
- Facilitar el duelo puede ser un factor protector en sí mismo.
- Ayudar a las personas a encontrar sentido y significado tras la pérdida, puede reducir la desesperanza.-
- Atender factores de riesgo como sentimientos de desesperanza, aislamiento y baja autoestima
- Romper círculos viciosos de retroalimentaciones negativas de violencia y construir relaciones más saludables.

Las aportaciones desde el EMDR son especialmente útiles para la elaboración de experiencias traumáticas vinculadas a ideaciones suicidas, ya que permite reducir síntomas de ansiedad y depresión que pueden llevar a conductas suicidas, ayuda a integrar recuerdos difíciles y promueve un funcionamiento emocional y social más saludable.

Las personas que han sufrido abusos sexuales en la infancia suelen tener dificultades en el procesamiento de la experiencia traumática vivida, llegando a mostrar sintomatología incluso años después de haber sufrido el abuso. Estas personas suelen sentirse culpables o avergonzadas por lo sucedido como consecuencia de las diferentes maniobras que el abusador utilizó para manipularlas. La **imposición del secreto** del victimario así como la reacción de familiares y/o profesionales ante la revelación de lo sucedido, negando el hecho, reprimiendo su verbalización o culpando a la víctima, suelen ser factores que generan retraumatización en la persona que ha sufrido el abuso. 

Como terapeutas, tenemos que cuidar especialmente en estos casos la relación de ayuda, para facilitar la superación del trauma. Mostrar cercanía y empatía sobre el relato sin minimizarlo ni forzando a la persona a que revele más detalles de los que puede verbalizar. Además, el trabajo sobre el control de las secuelas incapacitantes como los flashbacks, pesadillas o picos de ansiedad junto con potenciar los recursos que la persona ha ido implementando a lo largo del tiempo para el manejo de estos síntomas postraumáticos, y la reelaboración de la experiencia vivida, son elementos centrales de la intervención. 

¿Qué cualidades te han ayudado a seguir adelante? ¿Qué has hecho en el pasado cuando has tenido que enfrentarte a situaciones difíciles? ¿Qué te ha ayudado en esas circunstancias?"¿Cómo te gustaría que fuera tu vida dentro de seis meses? ¿Qué pequeños pasos podrías dar ahora para acercarte a ese futuro?"¿Cómo podrías empezar a tomar decisiones en tu vida diaria que te hagan sentir que tienes más control sobre tu vida?" "Si pudieras ver tu vida como un viaje hacia un lugar mejor, ¿qué capítulos de esa historia te gustaría escribir?" ¿Qué es diferente en los momentos en los que no te sientes tan afectada por lo que pasó?" Éstas, son sólo algunas de las preguntas facilitadoras del proceso y que implican: 

- Diferenciar la persona de la situación vivida: de víctima a superviviente (Dolan, 2001). 
- Identificar recursos y fortalezas pasadas
- El futuro como espacio de esperanza
- Fomentar el sentido de autonomía y control
- Invitar a la persona a construir una narrativa de esperanza y futuro
- Preguntar por las excepciones

En el trabajo sobre abuso sexual, es importante poner de manifiesto las maniobras que el abusador empleó para manipular a la víctima. El objetivo es dar el mensaje de que la persona es una víctima inocente, manipulada y coaccionada por el agresor y que en ese momento de su vida, no tuvo más alternativas para protegerse que actuar como lo hizo. La idea es contrarrestar los mensajes negativos interiorizados por la víctima fruto de este tipo de maniobras maltratantes. 

Es muy útil el uso de EMDR en el reprocesamiento directo de las experiencias traumáticas ya que facilitan una narrativa en la que introducir elementos de autocuidado

**“Una palabra a tiempo puede matar o humillar sin que uno se manche las manos”** (P. Desproges)

Entendemos como acoso en el trabajo cualquier manifestación de una conducta abusiva, especialmente, comportamientos, palabras, actos, gestos y escritos que puedan atentar contra la personalidad, dignidad, integridad física o psíquica de un individuo, o que puedan poner en peligro su puesto o degradar el clima de trabajo (Hirigoyen, 2006). 

El acoso en el trabajo es un fenómeno al que se le empezó a prestar atención en los años noventa por su capacidad de destrucción del ambiente de trabajo, disminución de la productividad y absentismo, fruto del desgaste psicológico que implica. H. Leymann lo denomina “**piscoterror**”. Esta forma de abuso moral en el contexto laboral implica abuso de poder y manipulación. El acoso nace de forma anodina y se propaga insidiosamente. Al principio, la víctima no quiere sentirse ofendida, por lo que minimiza o niega la dinámica de relación perversa. Sin embargo, los ataques se suceden hasta que la persona es acorralada y colocada en una posición de inferioridad a través de maniobras hostiles y degradantes, que le llevan a perder una parte de sí misma. Es la repetición de las vejaciones y humillaciones lo que define el acoso moral en el trabajo. 

Cuando una interacción asimétrica y destructiva se da entre dos personas, tiende a amplificarse de manera progresiva. Es además, el contexto legitimador de estas prácticas el que perpetúa la dinámica. Los propios compañeros o compañeras bien por bajeza, por egoísmo o por miedo, permiten y estimulan la recursividad de la perversión. Estas dinámicas acaban por “anestesiar a la víctima”, que empieza a mostrarse más incompetente en el desarrollo de sus funciones, insegura, ineficaz, etc., elementos que constituirán el argumento perfecto para justificar el siguiente ataque. 

La persona llega a sentirse responsable de lo sucedido e intenta, errática y paradójicamente, contrarrestar los ataques, intentado ofrecer una visión mejorada de sí misma y de sus capacidades, lo que se convierte, nuevamente en consecuencia del dominio del acosador sobre la persona. 

Existen diferentes direcciones en las que sucede el acoso: vertical (de subordinados a superiores), horizontal (entre compañeros) o descendente (de un superior a un subordinado). Existen además, diferentes maniobras en el contexto de la empresa, que perpetúan el poder y el control sobre el otro y que pasan por desbaratar el sentido crítico de la persona acosada, hasta hacerle dudar del más mínimo detalle de su funcionamiento. Es el momento en el que la persona comienza a ceder, como mecanismo de defensa, hasta sentirse literalmente bloqueada y confundida ya que no encuentra explicación ni salida a lo que sucede. El problema no se nombra y se niega la comunicación de la situación. Otra de las características tiene que ver con que la agresión no siempre es frontal o directa, suele darse en un contexto más soterrado, en el que la comunicación no verbal (suspiros, miradas de desprecio, silencios, encogerse de hombros, etc.,), sostiene la descalificación a la persona. Son las agresiones indirectas las que generan duda a la víctima de la situación de acoso que vive e incluso la discontinuidad de la violencia lo que alimenta tal duda. La existencia de momentos libres de agresión, genera ilusión de cambio, pero que da paso, nuevamente, a otros momentos de agresión. La desacreditación, el aislamiento, inducir al error o el propio acoso sexual, son estrategias que perpetúan la dinámica de acoso. 

Algunas ideas útiles en el abordaje del acoso moral en el trabajo son: 
- Identificar las maniobras maltratantes del acosador
- Identificar qué dinámicas retroalimentan la subordinación para interrumpirlas después
- Identificar aquellos recursos y capacidades que la persona ha implementado a lo largo del proceso 
- Valorar iniciar un procedimiento legal o alternativas laborales 
- Establecer mecanismos de protección y manejo de sintomatología traumática. Veánse los apartados: depresión, ansiedad o duelo

**“Donde está el uno, está el otro”**

La evolución de la terapia de pareja ha pasado del trabajo individual y el divorcio como un proceso más en el desarrollo del proceso personal, a la apuesta por la **mutualidad**: que cada uno gane para que gane la relación. 

La implicación fundamental de esta concepción para la intervención, es que el cliente es **la relación**. Nos emparejamos porque buscamos seguridad y ser valiosos para nuestra pareja, importantes y visibles. El papel principal de un compañero es cuidar bien del otro, y la única manera de hacer que esto funcione es que sea recíproco. ¿Cómo? Convirtiéndose en experto del otro. Sólo así nadie saldrá perdiendo… No se trata de vivir a través del otro o para el otro, sino de construir mutuamente una membrana que mantiene unida a la pareja que la protege de elementos externos. Esta **Burbuja** supone colocar el bienestar de tu pareja primero. El sostén más poderoso que existe, es saber que una persona está interesada en nosotros y que nos cuide. 

Una buena relación de pareja no sólo funciona como un factor de protección de mortalidad, sino que funciona como un verdadero ansiolítico. La relación de pareja es una relación de apego y tiene que ser segura, ya que es confirmadora de la identidad biopsicosocial del otro. Este enfoque considera con especial atención cómo el cerebro influye en las interacciones de pareja así como la importancia del apego para vincularnos. 

Las parejas generalmente acuden a consulta por distancia entre ambos o por la alta conflictividad o desacuerdos profundos que se manifiestan en torno a determinados temas, y que se abordan con un estilo comunicativo destructivo. 

Desde el enfoque de trabajo que trabajo, TBCS, y junto con la mirada de Jacabson y J. Gottman, y la de  Stan Tatkin, abordo estas situaciones considerando algunas ideas…

- **Centrándome en los objetivos de la pareja**.
- **Aprovechando sus recursos para que recuperen su competencia**.
- **Fomentando una visión pro-pareja**.
- **Facilitando que desescalen el conflicto gracias a un planteamiento suave**.
- **Identificando a los “4 jinetes del Apocalipsis” en la comunicación: críticas, desprecio, actitud defensiva y actitud evasiva**.
- **Actualizando la relación**.
- **Cultivando el cariño y la admiración de la pareja**.
- **Leyendo al otro**.
- **Manteniendo brillante su Burbuja de pareja**.
- **Conociendo las amenazas a la Burbuja**.

Inseguridad, relaciones de dependencia con amigos o con su pareja, bullying, baja autoestima, faltas de respeto en clase o en casa, ansiedad, pesadillas, consumos, etc. Son algunos de esos molestos e insidioso “monstruos” que acompañan a adolescentes y niños en su proceso vital, y que padres y madres e incluso directamente los propios jóvenes quieren superar (he conocido a grandes vencedores de esos “monstruos”). 

Vivimos en un mundo en el que la crianza ha evolucionado hacia posturas más dialogantes y no tan impositivas que implican aumentar la capacidad mentalizadora de las experiencias de niños y adolescentes para mejorar su autogestión y autonomía. 

Un enfoque útil para abordar estas situaciones es el planteado por Ben Furman,  y que tiene que ver con desarrollar ciertas habilidades en los niños, que los ayude a que, en lugar de concentrarse en sus “problemas”, desvíen la atención en un futuro positivo. Centrarse en lo que se desea en lugar de en los comportamientos no deseados resulta menos estresante y más motivador tanto para ellos como para sus padres.

Por un lado, una paternidad centrada en soluciones implica…

- **colaborar con tus hijos dejando de lado la crítica del comportamiento a extinguir, para facilitar la habilidad que quieres ver en ellos y que necesitan desarrollar para superar sus dificultades**.
- **pensar juntos en alternativas para superar las dificultades y apoyarles en su consecución**.
- **devolverles una mirada de capacidad en lugar de centrarte “en lo que le falta”**.
- **del castigo al aprovechamiento del error**.
- **ir de la mano en la “lucha contra el monstruo”**.
- **elogiar sus avances**.
- **reformular los fallos como buenos intentos**.

Es más probable que así…

- **veas el comportamiento que esperas de ellos**.
- **consigáis el objetivo antes**.
- **que te escuchen cuando te acercas a ellos**.
- **que cuente contigo para resolver sus dificultades**. 
- **que desarrolle más capacidades para enfrentarse a futuros posibles problemas sintiéndose capaz**. 
- **podáis celebrar juntos vuestros éxitos**.

“**Los niños no tienen problemas, sólo tienen habilidades que necesitan aprender**”

B.Furman

Si comparamos nuestra vida con la de nuestras abuelas el balance es positivo. Hoy se puede hablar de **mujeres empoderadas**, de mujeres en el espacio público, de corresponsabilidad, etc. Si miramos hacia atrás podemos estar contentas, pero no tendríamos que estar satisfechas. Deberíamos plantearnos **cómo estamos en relación a los hombres**. Hoy resultaría motivo de censura que un profesor mantuviera un discurso sexista en el aula, pero en el ámbito de la creación artística, la ficción, series de TV, canciones de rap, juguetes, cuentos infantiles, el mundo de las princesas y el rosa y el azul, etc. no se dejan censurar. 

Los errores fundamentales en torno a la Igualdad tienen que ver con **IGUALARSE CON** en vez de **IGUALARSE ENTRE**. La Igualdad no pasa por hacer las mismas cosas hombres y mujeres o equiparar los riesgos de unos a otras, sino que la Igualdad tiene que ver con la Igualdad de Trato, de Oportunidades, Significados, Poder y Valor. Si no se da alguna de estas características, hay discriminación. 

Una de las trampas del patriarcado que ha hecho desvirtuar la imagen de la Igualdad, es promocionar la idea de que beneficia solamente a las mujeres, cuando en realidad, es una apuesta más amplia a favor de la sostenibilidad social y calidad de vida. La Igualdad entre mujeres y hombres empezó a ser un objetivo institucional (y no sólo de organizaciones feministas y de mujeres), a partir de la creación del Instituto de la Mujer en 1983. Además, la desigualdad y la discriminación de género son incompatibles con la democracia.

Dado que el origen de la **violencia de género** es la discriminación y la desigualdad, si mejoramos la autonomía e independencia de las mujeres, contribuiremos al equilibrio de poder entre hombres y mujeres, garantizando de esta manera, que las mujeres tengan más dominio sobre ellas mismas. En este sentido, la estrategia fundamental para combatir la violencia de género debe pasar por el apoyo y fortalecimiento de las mujeres. Al hablar de violencia contra las mujeres, la denominamos “Violencia de Género” para señalar la importancia que en ella tiene la cultura. Para dejar claro que esta forma de violencia es una construcción social, no una derivación espontánea de la naturaleza. Una cultura de violencia que no sólo sufren las mujeres víctimas directas de la violencia sexista sino que empapa a todas aquellas personas que la rodean: hijos e hijas, madres y padres, hermanos y hermanas, vecinas y vecinos y un largo etc., de personas que entran en la espiral del desconcierto y la desesperanza. La expresión “Violencia de Género” indica que la víctima es una mujer, que el agresor es el hombre y el objeto de dicha agresión es mantener un orden establecido que la víctima ha intentado desmontar. La violencia hacia las mujeres se manifiesta de muy diversas maneras, no limitándose a las agresiones claramente manifiestas (físicas y psicológicas) sino que abarca todas aquellas situaciones de desigualdad y discriminatorias que en muchas ocasiones están o son normalizadas en el día a día por nuestra sociedad. La desvalorización, el control y dominio, aislamiento social, amenazas, violencia física y sexual, chantaje emocional, etc., son sólo algunos ejemplos de violencias. 

No podemos obviar que la violencia de género es un gran obstáculo que impide el desarrollo social y humano en libertad de más de la mitad de la población. [Ver mi publicación en Prolépsis (pág. 34)](https://www.copcyl.es/uploads/docs/prolepsis_revista_n_11.pdf), revista científica del Colegio Oficial de Psicólogos de Castilla y León: “Perspectiva de Género: estrategia transversal de análisis”. 2013. 

**No somos idénticos pero podemos ser iguales en derechos y oportunidades**. Caminaremos hacia la Igualdad si evitamos la socialización sexista y cuando entendamos que no hay cosas de chicos o de chicas, sino que son “patrimonio de la humanidad” (Elena Simón). Para esto es fundamental educar en la compatibilidad de roles. Queda un largo camino por recorrer hasta alcanzar la Igualdad efectiva entre mujeres y hombres. La sociedad española está todavía impregnada de estereotipos y roles de género que colocan a las mujeres en una posición de desventaja con respecto a los hombres y dificultan el disfrute completo de sus derechos. El proceso es difícil y largo porque los cambios culturales necesitan de décadas. Por eso es importante apoyar las medidas que hagan posible la presencia de las mujeres en los espacios públicos y la toma de decisiones.

¿Cómo se trasladan estas ideas a la intervención? Te dejo algunas…
- **Ayudando a conectar a las mujeres con sus capacidades**.
- **Indagando sobre aquellas ocasiones en las que han tomado decisiones pensando en ellas mismas**.
- **Facilitando una lectura de la violencia que permita entender el ciclo perverso sobre el que se asienta**. 
- **Identificando maniobras de maltrato**.
- **Estableciendo redes saludables**.
- **Favoreciendo el autocuidado, el tiempo personal, practicando poner límites**.
- **Ayudándoles a establecer un plan de seguridad ante el riesgo que pueden estar sufriendo**.

A la hora de trabajar con familias nos podemos encontrar con una variabilidad de situaciones, como la parentalidad disarmónica, la conyugalidad no conservada, el impacto de la separación de los progenitores en todos los miembros de la familia, la caotización de las relaciones familiares, los consumos, la dificultad de los progenitores en encauzar conductas violentas de sus hijos o del  TDAH, etc. 

Algunas ideas útiles desde las que abordo estas situaciones: 

- **Busco la cooperación de los miembros para promocionar sus recursos y su empoderamiento**.
- **Coopero con ellos trabajando desde su postura y empleando su lenguaje para alcanzar sus objetivos en el menor tiempo posible**.
- **Un enfoque de competencias como el ofrecido por la Terapia Breve Centrada en Soluciones va a permitir generar un espacio de seguridad y de confianza para el desarrollo del trabajo terapéutico posterior**.
- **Combino la estrategia de promover y facilitar interacciones positivas, con la de bloquear y modificar las interacciones problemáticas**.
- **Pongo en valor los momentos libres de problema**.
- **Facilito estrategias para la interrupción de las escaladas improductivas, evitando caer en reproches, insultos o amenazas**.
- **Busco la implicación de los menores a través de la relación terapéutica ayudándoles a ver las ganancias del cambio a través de la terapia**.
- **Atiendo narrativas limitantes que construyen una identidad limitante**.

La violencia ascendente o filioparental es un fenómeno de creciente visibilización y que genera mucha preocupación en la actualidad. Tiene que ver con "conductas reiteradas de violencia física, psicológica (verbal o no verbal) o económica, dirigida a los y las progenitoras, o a aquellos adultos que ocupan su lugar” [Más información](https://diposit.ub.edu/dspace/bitstream/2445/123872/1/677639.pdf)

En no pocas ocasiones estas situaciones acaban implicando un proceso judicial. Cuando unos padres tienen que recurrir a denunciar a un hijo para poner freno a la violencia en su propia casa, suelen tener un fuerte sentimiento de incompetencia parental y frecuentemente de culpa. Y los hijos por otro lado, viven este acto como una traición por parte de sus progenitores. Comprobamos que la denuncia crea una “etiqueta” en los menores  como autores de un delito, normalmente, de agresión/amenazas quedando reforzada la visión lineal víctima-victimario propia del sistema judicial. Y consecuentemente, solemos encontrar  a unos padres des-responsabilizados de las conductas violentas que emite su hijo “confiando” en que el sistema judicial “arregle” la situación. Esto a su vez provoca que los hijos no admitan dichas conductas, generándose dificultades a la hora de colaborar con el contexto judicial para mejorar la relación familiar, cuando se les “obliga” desde este marco a ello (extracto de la publicación “Intervención centrada en soluciones en el contexto judicial: un modelo de cooperación frente a la violencia filioparental”, que redacté en colaboración con Marga Herrero en Mas Allá de las Excepciones. Ed. Centro Latino 2023)

Algunas ideas útiles en el trabajo de la filioparental son: 

- **Crear relación (alianza terapéutica) para fomentar la cooperación**.
- **Aprovechar el primer contacto con la familia para preguntar por las mejorías que se han dado en su dinámica relacional desde que llamaron para pedir cita hasta el momento de la sesión (“Cambios Pretratamiento”).** Vid: “Un aliado útil: cambios pretratamiento”. Libro de Actas del  II Congreso Nacional de Violencia Filio-Parental: “Comprender, Describir, Intervenir y Evaluar” celebrado Editorial EOS Piscología Jurídica 2017.
- **“Elogia que algo queda” a pesar de que el problema parezca estar instalado en la familia desde hace tiempo**.
- **El objetivo general de intervención pasa por centrarnos en aquellos momentos en los que en lugar de la violencia se da una conducta alternativa y que genera dinámicas alternativas de relación**.

Ya sea a nivel individual, en pareja o en familia, con atención presencial y on line, trabajaremos juntos para abordar tus retos y potenciar tus recursos, siendo el marco:

- SI NO ESTÁ ROTO, NO QUIERAS ARREGLARLO
- SI FUNCIONA, HAZLO MÁS
- SI NO FUNCIONA, HAZ ALGO DIFERENTE

Si estás atravesando ansiedad, viviendo un duelo, enfrentando conflictos en tus relaciones o necesitas apoyo especializado para superar situaciones de violencia de género o adicciones, aquí encontrarás un entorno seguro que te ayudará a avanzar hacia el bienestar que anhelas.

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Un pequeño cambio puede ser el comienzo de una gran transformación

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